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17 agosto 失眠今天在娘家收拾东西 为下周的第一场搬家作最后的准备
听我爹妈讨论 可能也许会在我钢琴挪走后的地方置上一台跑步机
听他们假设 我立衣柜的那面墙 放个电视也不错
听他们教育我 婚后的生活更需要好好经营
而我试图参与讨论如何重组我正式搬离后这个地方格局的时候 他们又说
这你就甭管了
９４年的夏天 初二 暑假 我们家是那片最早搬走 最不会闹腾的住户
我在即将拆迁的老房子墙上胡乱涂了一幅画后 来到一个新装修好的地方
陌生 浓重的油漆味道 家具没送来的时候 打地铺睡觉
第二天 爹妈上班去了 我手里攥着１０块钱 中午买了盒饭 一路打量周围 没什么人 路面的野草长的比我还高
我和那时候还在世的奶奶一样 不满这个鸟不拉屎的地方 不满政府一个拍脑袋的决定 就把我们一道从市中心扔到了城乡结合处
这个不满一不小心就晃过了１５年 之间 奶奶走了 我去了北京 回来后时间又一不小心过去３年
理东西的时候 我拿起一张火车票 我妈说 你把这张火车票就放这吧 那是２００６年９月２６日从北京回上海的票
其实 在我妈说话之前 我就准备留下这张票 以及更多的东西
从来 我就没设想过彻底从这里搬走时的心情
因为这１５年来 无论是心理还是实际行动 我总是试图离开这里
这种试图离开建立在寻找自己想要的生活的借口之上 来不及 顾不上做爹妈的感受
很久以前 看三毛写他妈对的爱的时候 我从心底起了共鸣
因为我妈也是一样的在穿马路的时候会不由自主的拉紧我的手 当年 我也一样会在心底暗暗嘲笑这份紧张
后来 在北京工作的第二年 有一次回家 陪我妈从超市回来 站在家门口 我妈突然问我 你什么时候回来 你看 爸爸妈妈老了
当时 我就很没出息的在她面前落了眼泪 我妈的话也就此打住 但几乎就是那个时候 我跟自己说 你没办法永远漂在外头了 你早晚是要回来的
我打开空调吹 听我妈对我的再次抱怨 这属于多年来我可以倒背如流的抱怨
抱怨我买太多没用的东西 抱怨我叠不整齐衣服 同时我爸说他多精通搞清洁卫生工作 还有抱怨半夜总要被阿布的挠门声吵醒
后来我干脆趴在床上 看他们帮我装箱 上封条 回想当年送我去北京之前 好象也是这样 把期望和爱 一起打包给我
突然被我妈一声大喝吓的翻身跳下来 大骂我邋遢兮兮把床搞脏了 我便心不在焉的加入进去
整个过程变成他们絮叨 我应付 他们继续絮叨 这样的模式 但却无比和谐 因为谁都没来真的
东西很快理完 如他们所愿 我只带走三小箱衣服 一小箱书 还有我的心肝宝贝钢琴
而没带走的 或者说带不走的 是这１５年来 我私藏在这里的 有我可以和爹妈分享的 也有不愿和他们分享的东西
这些东西 可能必须要被留下
这半年多来 我一直在为我即将要正式开始的另一种生活做着各式的准备 很辛苦 也纠结
而直到今天 我才意识到 原来这准备里也包括 留下
留下有些很清晰 有些很模糊 甚至于有些我蓄意上了密码却把密码都遗失的秘密
我应该保有它们的原样 以及存在于发生的那个地方
最少最少 我也不想我爹妈来到我房间的时候觉得 我这次是
真的是搬走了
缘分 买东西的时候 经常就是这样的感觉 不多不少 刚好一件 侯我多时 不买～？更待何时 所以 就在刚才 我被一个方块形的 柚木箱子所吸引 或者简直可以说是 勾引 这几乎就是我梦寐以求的茶几 从外形 色泽 磨旧度 细节 包括内部构造（奇特的在于它原先是冰箱）任何一样都胜于之前看的设计师款或vintage或地中海风情 就快要和我的秋香色沙发水乳交融 我异常冷静的和老板的对话 从询价、砍价、要求送货以及留下地址 前后不过一分钟 待到老板送我出门 扑面而来微凉的风 我大跨步的路过 黑石公寓 从此 便再也不羡慕那某个房间里的两箱子旗袍 |
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